爱趣网 / 2008-06-26

钟教授：

　　我是个财务员，26岁，丈夫是技师，比我大4岁。通过友人介绍，我们谈了半年恋爱，出双入对，情投意合，于去年国庆节结了婚。婚后几个月来更是相亲相爱，一直陶醉在新婚的喜悦之中。

　　可是几天前，我在清理他的旧书籍时，无意中读到一封旧信，它如同一份严厉的判决书，把我从幸福的乐园投入痛苦的牢笼。我从信中得知他早就热恋着一个女同学，只因她随父母出国定居，才没办成婚事。真没想到，我不是他第一个恋人，我感到无限屈辱。现在，他的拥抱、亲吻真使我恶心。我想，他以前也这样拥抱、亲吻过她吗？我仿佛感到他的嘴唇还残留着别个女人的气味。

　　我的突然冷淡使他茫然不知所措，而我既对他朝秦暮楚的不忠诚行为极大不满，又不愿让他知道我偷看了（尽管是无意的）他从前的情书，不敢把问题摊开来。每夜勉强和他睡在一起真是浑身不自在，我疑心这张床或许有别的女人睡过……

　　钟教授，您能为我指点出路吗？

　　一个受骗者

　　一个受骗者：

　　我很理解你的困惑和苦恼。我收到过不少类似的来信，抱怨自己的丈夫有过别的恋人，字里行间都如同你一样流露出“上当受骗”的情绪。她们有的指责丈夫“对爱情不专一，作风不正派”；有人认为“他既然已有心上人，怎能又来谈恋爱？”她们的烦恼与你现在的烦恼十分相似，而且多数存在难以和丈夫共同生活下去的念头。但据我所知，当她们从自己的心理困扰中解脱出来以后，无一例外地与她们的丈夫和好如初，亲密无间。因此，我很有信心地告诉你：你同样能够离开“痛苦的牢笼”，回到“幸福的乐园”。时间的迟早在于你自己能否及早消除心理困扰。

　　引起你心理困扰的导火线是，你发现丈夫“早就热恋着一个女同学”，而且他事先没把这段恋情告诉你，又为你的心理困扰火上加油。然而，你自己头脑中存在的糊涂思想，才是你心理困扰的根本原因。

　　首先，你把封建礼教“从一而终”扩大化，引申为一个人终生只能谈一次恋爱，谈第二次就是“朝秦暮楚的不忠诚行为”。恕我直言，这无疑是发展了的封建思想。我们反对、谴责那种以谈恋爱为名玩弄异性，接二连三甚至同时与几个对象进行“车轮恋爱”的不道德行为。但决不等于说谈过一次恋爱就不能再谈第二次，或已有几次恋爱失败的经历就不能再谈下去。问题不在于谈恋爱的次数，而在于谈恋爱的动机和态度。现实生活中，自由、自主的恋爱不可能都一次获得成功。“一见钟情”的婚姻确实存在，但更多的情况是男女双方都需要经历一个探求、接触、比较、选择的过程才能找到情投意合的终身伴侣。再加上恋爱、婚姻受个人、家庭、社会等错综复杂因素的影响，不可能人人都一举成功。你的丈夫第一次恋爱不就是因女方举家侨居异国而告终吗？难道只因他们恋爱过，就要他们远隔重洋终生不娶不嫁才是有道德的人吗？一些作品以浓重的笔墨，渲染人物失恋后终生把爱深埋心底的“忠贞”，然而，这并不可取，更不值得歌功颂德。因为这种“忠贞”并非现实生活的典范，也不是婚姻道德的准绳。有一对已确定关系的恋人，男方不幸因公牺牲了，未婚妻把对他的怀念转化为侍奉他孤寡母亲的实际行动，受到人们的称颂。后来，她爱上另一个青年并和他结了婚，这个青年也把她从前未婚夫的母亲当作自己的母亲一样，使这个孤寡老人能在一个幸福的家庭环境中安度晚年。难道因为这位女青年重新恋爱结婚，就说她的道德品质不高尚了吗？

　　由于青年人生理发展和心理发展的速度不同，很容易在思想还相当幼稚的情况下产生盲目的初恋。这类充满幻想而又欠缺深思熟虑的恋爱，大多数未能获得成功的结果。就算已有明确的择偶标准的青年，也可能在恋爱的过程中双方因某些不可逾越的障碍而分手。如果说，这许许多多曾谈过恋爱的“失败者”将永远失去恋爱的权利，那是很不公正的。得过两次诺贝尔奖的居里夫人，中学毕业后曾深深爱上家乡一个小伙子卡西密尔。只因卡西密尔的父母坚决反对才没能结婚。她怀着痛苦失望的心情离开波兰赴巴黎求学，后来就在法国与彼埃尔·居里结婚，成为志同道合、爱情诚笃的佳偶。如果居里夫人终生思念卡西密尔而不再涉足爱河，如果居里先生对夫人早年的一段恋情耿耿于怀，总是推想她和卡西密尔热恋的情景，恐怕就不能有他俩同心协力，从沥青矿渣中提炼出镭的巨大成功了。

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